這是半佛仙人的第207篇原創(chuàng)

1

由于之前寫了渣男和渣女的一些事情，最近后臺突然多了非常多的情感咨詢，大部分都是詢問擇偶和婚姻選擇問題的。

我不是什么情感博主，也不敢說自己能解決大家的問題。

但是我在這些問題中，看到了一些共性的問題，如果拋開個人情感因素，從單純的利弊角度來看的話，其實很多共性的問題都是有解決方案的。

我不能解決所有人的問題，但是我覺得有一些思路可能會對大家有一點幫助。

戀愛其實無所謂，但是婚姻這件事情，一定要“門當(dāng)戶對”。

一看到“門當(dāng)戶對”，人們往往就會分為兩個陣營。

一個陣營是對對對，就是要門當(dāng)戶對，兩個世界的人沒法在一起。

一個陣營是老古董滾粗，愛情萬歲，不帶有愛情的婚姻都是偽命題。

其實二者的想法都片面了，我這里使用了帶引號的“門當(dāng)戶對”，這個“門當(dāng)戶對”，不是單純指的傳統(tǒng)的門第之見，也不是家庭實力對比。

而是更廣義的“門當(dāng)戶對”。

2

我們先來思考一個問題，婚姻這件事情的本質(zhì)是什么？

是2個人，乃至2個家庭把自己不同的世界融合在一起，然后攜手在這個世界上繼續(xù)戰(zhàn)斗下去。

最終的目的是，贏。

這里的贏不是說大富大貴，而是擁有一個更好的生活。

所以一切選擇都應(yīng)該圍繞這個原則來進行。

所謂的“門當(dāng)戶對”，其實也是指的所謂的適合。

所以思考的邏輯是什么？

是基于如果你和他/她走入婚姻的殿堂，那么你們后面的生活戰(zhàn)斗之路，會變成什么樣。

這其實就是一件打游戲選隊友的事情。

這里面分為兩個可能性。

1個是，對于隊友情況未知，應(yīng)用于相親等場景，大家不認識，需要決定是否認識。

1個是，對于隊友情況已知，應(yīng)用于已處于戀愛狀態(tài)，面臨婚姻抉擇場景。

OK，我們開始。

3

場景1下面，毫無疑問，第一步就是看出身，必須看出身，看雙方家庭條件對比，不合適的不要去浪費時間。

為什么？

因為你對于對方其實是未知的，你們需要付出時間精力感情來磨合，如果有硬條件有問題，那么不要浪費彼此的時間精力其實是一種高效的行為。

畢竟從概率上講，門當(dāng)戶對條件相當(dāng)?shù)娜�，能在三觀上相對一致的可能性會越高，這其實就是簡單的篩選。

這就像為什么很多大公司招應(yīng)屆生的時候非常看重學(xué)歷？

是說高學(xué)歷一定完美，低學(xué)歷一定不好嗎？

當(dāng)然不是，只不過從概率上講，高學(xué)歷的人能力更強的相對概率更高。

由于學(xué)生沒有任何可以證明自己的東西，公司拿不到更多的資料來評估，那就只能看學(xué)歷了，畢竟學(xué)歷好歹是經(jīng)過高考認證的東西，背后是結(jié)合了一個人的基礎(chǔ)執(zhí)行力，自控力和學(xué)習(xí)能力的體現(xiàn)。

所以從節(jié)約成本，提高效率角度，用學(xué)歷篩選應(yīng)屆生，無不妥。

當(dāng)然對于工作很多年的人來說，看履歷和項目經(jīng)驗就好了，學(xué)歷已經(jīng)不是很重要了，因為社會已經(jīng)篩選過了。

所以在相親前，用門當(dāng)戶對來篩選一遍，同樣屬于節(jié)約成本，提高效率，無不妥。

注意，這里說的是相親前，如果已經(jīng)認識了，那條作廢。

而且，而且。

這里面還有另外一個前提，就是要對自己的情況有清晰的認知。

很多人最大的問題不是不知道怎么選，是對自己的情況沒點數(shù)。

很多人自己條件差的一比，還對別人挑三揀四，這其實很荒謬。

很多男生自己的生活一團糟，還天天想找白富美。

很多女生自己的沒有任何專長，還想找高富帥。

這種建議先自己照照鏡子，問問配鑰匙的人。

知道什么叫條件好嗎？

利他屬性，才叫條件好。

熱愛運動，熱愛攝影，熱愛烘焙，熱愛旅游，潮流時尚，這些東西算哪門子條件好？

都是沒有任何門檻的花錢的東西，對于婚姻對象沒有任何意義，拿這種東西要價，活該沒法成交。

這就和學(xué)生在簡歷里面寫自己游戲打得好一樣，這東西對于公司產(chǎn)出沒有任何價值，還不如寫自己身體好能加班呢。

記住，多數(shù)時候在媒人眼中給你匹配的配偶的段位，就是你在別人眼中的真實段位。

想要看清別人的前提，是先看清你自己。

4

然后我們談?wù)剤鼍?，戀愛結(jié)婚場景。

這個場景的主要情況是，你已經(jīng)對于對方有了清晰的認知，你需要的只是抉擇是否要走入婚姻的殿堂。

這里你需要權(quán)衡的點主要有2.

1是主觀因素，感情，習(xí)慣，三觀。

2是客觀因素，資源，家庭背景，潛在風(fēng)險。

有人說怎么結(jié)個婚和打仗一樣？

對，結(jié)婚，就是打仗。

首先是主觀因素。

感情就不用說了，你喜歡不喜歡，這是一個非常重要的點，要是真的不是愛的不行的話，不建議結(jié)婚，對雙方都好。

嗯，我說的很直接，很多事情分手就能解決，但是鬧到離婚就太麻煩了。

談戀愛可以open一些，但是結(jié)婚，一定要想清楚什么叫愛的不行？

就是，以后每一天都會見到他/她，自己的人生和他/她是綁定的，對方的每一個習(xí)慣自己都要去容忍和磨合，而且是忍一輩子。

最簡單的方法就是同居，同居至少1年，確認能否容忍。

我和我愛人從開始同居到結(jié)婚，用了3年，我們充分磨合確認適合。

不要去想著湊合，不要想著以后會好，很多人覺得戀愛時候都解決不了的問題，結(jié)婚就能解決，這是愚蠢的思維。

婚姻從來不能解決任何問題，婚姻解決問題的方式是，提高離婚成本，強迫你接受，婚姻會直接社會毒打你。

所以任何不能承受的習(xí)慣，都要抓緊分手，別浪費大家時間。

而且，避孕措施一定，一定要做好。

一旦懷孕，等于提前終結(jié)了自己的選擇權(quán)，因為不論是墮胎還是奉子成婚，都是代價高于普通分手的。

這是人命大事兒。

這是風(fēng)險底線，很多人為了一時快感，玩出了小生命，最后奉子成婚又互相嫌棄的人，要我說，活該。

這是在為自己的愚蠢買單。

不管男孩還是女孩，都要想清楚這一點，結(jié)婚之后就沒有選擇權(quán)了（或者說代價太大），那么一定要在事前攔住一切。

如果對方各種不同意，那么很簡單，對方把自己的快感凌駕于你們雙方的利益之上，這已經(jīng)屬于原則性缺陷了。

這種沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子還不知道會有多少。

5

然后我們談?wù)効陀^條件。

不管你是否認可，婚姻都是一件復(fù)雜的事情，因為牽涉到了2個家庭的資源整合。

這就像兩家公司要合并，為了不出現(xiàn)事后的糾紛，一定要事前把所有東西厘清。

結(jié)婚就和做生意一樣，先小人，后君子。

不要嫌麻煩，這其實是為了雙方好，畢竟誰結(jié)婚都不是沖著離婚去的。

很多人所謂的門當(dāng)戶對，其實就是這里開始非常赤裸裸的比較雙方的家庭資源了。

我其實不這么認為。

結(jié)婚，夫妻合得來才是最重要的。

但是，但是。

合得來這件事情本身，背后影響的因素是很多的。

三觀，家庭磨合，資源互補，都是重要的影響因素。

你以為合得來沒門檻？我告訴你合得來是最大的門檻。

我們先說三觀，三觀一致是合得來的大前提，夫妻如果不能互相尊重，不能三觀一致，是很難長久的。

一個人的三觀是怎么養(yǎng)成的？

家庭資源，成長環(huán)境，教育背景，生活現(xiàn)狀，朋友圈層，工作條件，經(jīng)濟層次等等等等，變量非常多。

實際上，如果三觀完全契合的兩個人，大概率是處于相同的層次的，并且有著差不多的資源水準。

不然這其實對不上啊，倆人一個特別窮一個特別富，這消費習(xí)慣和價值觀能一樣嗎？

一個喜歡用錢換時間，一個覺得自己時間不值錢，這談戀愛倒是無所謂，那結(jié)婚過日子的時候可能就有分歧。

一個凡事不愛爭執(zhí)，一個恨不得事事都在掌控，這顯然也不合適。

綜上，三觀一致的背后，其實就暗含了資源匹配。

但是三觀其實是可以短期隱藏的，很多人是可以偽裝成三觀匹配的，所以才要大家先同居，長期同居是藏不住的，要認真觀察。

6

三觀之外，就是雙方家庭的對比了。

這個同樣重要，因為再真摯的感情，也扛不住雙方家庭的長期摩擦，因為夫妻永遠無法擺脫原生家庭的影響，畢竟從小養(yǎng)到大，不可能去真的拋開原生家庭不管的。

不管你主觀怎么想，只要客觀事實上拋不開，那么家庭摩擦就能干掉一切所謂的情比金堅。

面對一個事情的時候，男方家意見向左，女方家意見向右，即使有一方妥協(xié)，最終暗痕也會留下。

大難臨頭各自飛的夫妻有，但大多數(shù)時候干掉夫妻感情的不是什么大難臨頭，而是雞零狗碎柴米油鹽以及失去新鮮感。

假使兩個人家庭條件懸殊，但就是性格對上眼了，人也都互相認定了（多發(fā)生在青梅竹馬或者學(xué)生時代），那這時候，家庭的摩擦率計算就要來了。

我認為摩擦率，才是衡量家庭匹配度的唯一標準。

注意，我并不認可家庭條件是摩擦率唯一要素這種事情，更不是說什么窮人不配和富人這種事情，婚姻中所謂的家庭摩擦率，更多的是雙方家庭的互相尊重。

家庭條件確實是影響互相尊重的重要因素，而非唯一因素。

計算摩擦率的時候，首先要計算的是地理位置因素，這個很重要。

地理位置是指，夫妻雙方原生家庭的位置對比以及夫妻新家庭位置的對比。

距離越遠，因為原生家庭差異影響夫妻關(guān)系的可能性就越低，摩擦率就越低。

例如男女方一家在北京，一家在廣東，夫妻結(jié)婚后定居上海，那就是低摩擦率。

但如果男女雙方都在同一個城市，甚至隔壁樓，那么兩家的摩擦率就會更高，因為抬頭不見低頭見嘛，有任何事情都能當(dāng)面對峙。

這就叫距離產(chǎn)生美。

除了地理位置之外，還有典型的雙方家庭經(jīng)濟條件影響摩擦率。

這個不用多說，條件越相近的，摩擦率就越低。

這里的條件，不單單指單純的經(jīng)濟，同樣也指雙方家庭職業(yè)，資源穩(wěn)定性（公務(wù)員很受歡迎），已有兒女?dāng)?shù)量（配偶的兄弟姐妹），未來的潛力等等等等。

錢只是一個簡化的標準，還有很多與錢無關(guān)的東西。

除了地理和經(jīng)濟條件之外，最重要最重要的就是雙方家庭的受教育程度，風(fēng)俗習(xí)慣以及素養(yǎng)。

簡單說，就是雙方家庭的三觀是否契合。

假使雙方經(jīng)濟條件差距不小，但雙方家庭的受教育程度對等，父母三觀也是很相似，那其實完全有可能越過其他原因直接喜結(jié)連理的，錢哪家多掏一些根本不是問題。

還有所謂的彩禮習(xí)俗爭執(zhí)，說穿了就是雙方家庭三觀無法達成一致。

三觀越契合，摩擦率就越低。

其實錢是最低線的標準，只有在什么都匹配不上的時候，才會拿錢說事兒。

一旦拿錢說事兒了，這個事情其實就麻煩了，婚姻很需要錢，但婚姻絕不只是錢的事情。

刻意把復(fù)雜的問題簡單化，其實是在給自己今后的生活挖坑。

事前麻煩，事后輕松。

7

我覺得如果所有人都從摩擦率和合適度的角度去理解婚姻這件事情，其實大家都可以過得更加開心一些，高效一些。

這其實就是很簡單的分析利弊，再搭配同居來提高容錯率和二次校驗，最終試圖降低婚姻失敗的概率。

我自己就是按照這套邏輯來操作的，我和我愛人的感情很好，截止目前這套東西還是起了作用的。

當(dāng)然我只是簡單講一下從我個人角度出發(fā)的對于婚姻的利弊理解，不一定對。

生活要復(fù)雜的多。

我也知道現(xiàn)實生活中很多人有很多的逼不得已，很多婚姻不是自己選擇的，例如家里安排的很多。

那其實也要想清楚，如果婚姻不是自己選擇的，那么婚姻出問題不要怪婚姻，因為你拿自主選擇的機會去換了其他的資源，你其實一開始已經(jīng)選擇了放棄。

在你心中，其實是有更重要的東西，這不關(guān)婚姻的事情。

肯定還有人說按我這套方法評估下來，能結(jié)婚的情況都不多了，因為大多數(shù)時候都是資源不匹配。

朋友，這其實對也不對，對是因為確實匹配起來很麻煩。

但不對的是，你可以自己人為擴大交際圈，增大篩選基數(shù)，去和不同的異性接觸，只要你在懷著明確需求的前提下去主動接觸，最終找到合適人員的難度，是不高的。

你的問題，在于你內(nèi)心的抗拒和害羞。

如果連事關(guān)自己一生的事情都不敢放開去追逐去拼搏。

那我有理由懷疑，你其實是對你自己不夠負責(zé)任。

婚姻只是人生的一小部分，你要面臨的毒打還多著呢。

慢慢來，會適應(yīng)的。

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