01  

美國(guó)心理治療師奧古斯都和卡爾的暢銷(xiāo)書(shū)《熱鍋上的家庭》中講過(guò)這樣一個(gè)讓人震撼的故事:

16歲的女孩克勞迪婭最近變得十分叛逆。

經(jīng)常跟媽媽吵架不說(shuō),還時(shí)不時(shí)離家出走、夜不歸宿。有一次,她甚至鬧著要自殺。

克勞迪婭的爸爸媽媽非常頭疼,各種好話說(shuō)盡了,辦法試遍了,仍無(wú)濟(jì)于事,最后不得不尋求心理醫(yī)生的幫助。

在聽(tīng)完一家人的講述,心理醫(yī)生說(shuō):

表面上看是女兒叛逆的問(wèn)題。深層次的問(wèn)題卻是,在這個(gè)家里,女兒充當(dāng)了夫妻關(guān)系不和的替罪羊。

明明是孩子的行為問(wèn)題,為什么說(shuō)是父母的問(wèn)題?

如心理醫(yī)生所說(shuō),克勞迪婭的父母結(jié)婚多年,兩人之間的溫度早已冷卻,他們之間出現(xiàn)了很大的裂痕,但這夫妻倆誰(shuí)也不敢去碰觸他們自己的問(wèn)題,因?yàn)樗麄兒ε率�去彼此�?/p>

這時(shí)候,女兒克勞迪婭主動(dòng)充當(dāng)起了夫妻關(guān)系冷卻的替罪羊,企圖解救父母的婚姻。

她通過(guò)激怒自己的媽媽,來(lái)教會(huì)媽媽怎么吵架。

因?yàn)閶寢屢恢辈桓液桶职殖?所以女兒一次又一次地激怒自己的媽媽,教會(huì)媽媽去反抗。

而一旦媽媽的這種憤怒被激起的時(shí)候,她就離家出走了,這時(shí)候媽媽終于有機(jī)會(huì)和爸爸吵一架了。

聽(tīng)上去不可思議,但在現(xiàn)實(shí)中這樣的孩子并不少。

有沒(méi)有遇到過(guò)這樣的情況:

你和伴侶發(fā)生沖突,

但只要孩子生病,

或是出現(xiàn)什么調(diào)皮搗蛋的狀況,

你倆就會(huì)將自己的矛盾放到一邊,來(lái)關(guān)心孩子?

孩子都是很敏感的,他自己也發(fā)現(xiàn)了這種情況。

所以,當(dāng)父母關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題時(shí),他會(huì)做出一些自我犧牲的事情,將父母把注意力轉(zhuǎn)移到他的身上,以拯救父母的關(guān)系。

叛逆和問(wèn)題、懂事和完美都是一回事,他們的作用非常一致:

保持家庭看似正常的運(yùn)轉(zhuǎn)。

  02  

德國(guó)著名心理學(xué)家海靈格說(shuō)過(guò):“孩子天然就想做家庭的保護(hù)神。”

這一天然傾向會(huì)讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

朋友小葉說(shuō),她發(fā)現(xiàn)只要他們夫妻倆吵架,家里的兩個(gè)孩子就會(huì)特別乖,特別聽(tīng)話。

有一回,因?yàn)樗�老公不幫忙做家�?wù),兩人又吵起來(lái)了,結(jié)果越吵越兇,最后氣得她恨不得離家出走。

可是當(dāng)她打開(kāi)臥室房門(mén)走出來(lái),卻看到兩個(gè)孩子一個(gè)在掃地,一個(gè)在收拾客廳。

這真是應(yīng)了心理學(xué)上的一個(gè)金句:

爸爸不聽(tīng)媽媽的話,媽媽的話就會(huì)去到孩子的耳朵里。

生活中,很多小孩會(huì)認(rèn)為,父母親之所以吵架,是因?yàn)樽约翰缓?只要自己乖一點(diǎn),表現(xiàn)好一點(diǎn),父母親的關(guān)系就會(huì)變好。

為何孩子會(huì)出現(xiàn)這種心理呢?

英國(guó)心理學(xué)家費(fèi)爾貝恩把這種現(xiàn)象命名為“道德防御”。

孩子在父母關(guān)系面前,往往是無(wú)力的,但如果孩子將這個(gè)責(zé)任歸結(jié)到自己身上,他就會(huì)覺(jué)得這個(gè)事情是可控的:

我乖了,他們肯定就好了。

可以說(shuō),孩子是以這種“自我犧牲”來(lái)?yè)Q取外部生存環(huán)境的安全。

  03  

孩子將自己當(dāng)作家庭的拯救者,父母也會(huì)有意無(wú)意地利用這一點(diǎn)。

阿慧常說(shuō)以前老公是多么愛(ài)自己,尤其結(jié)婚之前,只要有時(shí)間就陪她,竭力討她歡心。

她說(shuō)自己就是被老公的這一點(diǎn)打動(dòng)了。

可是結(jié)婚后,一切都變了。

當(dāng)她生病勞累,需要老公陪伴時(shí),老公卻不見(jiàn)了。

不是在忙工作,就是在忙應(yīng)酬,甚至有時(shí)候只是在打游戲。

孩子也常常和阿慧說(shuō),爸爸總是打游戲,總是不在家,都不陪我們。這更讓阿慧積攢了很多的無(wú)名怒火。

于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。

表面上看,阿慧是在為孩子跟老公爭(zhēng)吵,但實(shí)際上,卻是因?yàn)檫@些不斷積攢的怒火,她不方便以自己地名義向老公表達(dá)出來(lái)。

于是,孩子就成了背鍋俠,讓她有理由跟老公大鬧一場(chǎng),進(jìn)而提出自己的需求。

將孩子拉到父母的戰(zhàn)場(chǎng)上來(lái),也許是很多媽媽無(wú)意識(shí)的策略。

小溪是一個(gè)聰明、懂事的女孩,初二下學(xué)期,她突然失眠、抑郁,成績(jī)也下滑得厲害。

小溪是在做家庭問(wèn)題的保護(hù)神,只不過(guò),她是被媽媽拉進(jìn)來(lái)的。

原來(lái),媽媽發(fā)現(xiàn)爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前訴說(shuō)自己的不容易。

剛開(kāi)始,爸爸媽媽鬧得不可開(kāi)交,但當(dāng)小溪抑郁后,這場(chǎng)家庭戰(zhàn)爭(zhēng)暫時(shí)停止了,他們都轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)關(guān)注小溪。

為了解決“有問(wèn)題”的孩子,爸爸媽媽變得無(wú)比地團(tuán)結(jié)。

  04 

但作為長(zhǎng)久的犧牲品,孩子會(huì)變得非常痛苦。

知乎上一個(gè)網(wǎng)友說(shuō):

我媽堅(jiān)稱(chēng),她做的所有決定都是為了我。

我媽受過(guò)的所有苦都源于我。

小時(shí)候,和我爸吵完架,我媽總會(huì)不停得念叨,不離婚都是為了我。

后來(lái)一直單身也都是為了我。

去外地辛苦工作也是為了我。

其實(shí),媽媽只是通過(guò)將責(zé)任推卸到孩子身上,轉(zhuǎn)移自己的痛苦。

她不能去責(zé)備自己,因?yàn)樨?zé)備自己更痛苦,而孩子能成為她轉(zhuǎn)移這些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少,孩子卻更痛苦了。

孩子會(huì)內(nèi)疚,將所有的責(zé)任攬?jiān)谧约旱纳砩?都是我,害爸爸媽媽過(guò)不好。

正如那位知乎網(wǎng)友說(shuō)的:

“小時(shí)候,我?guī)缀醪桓颐鎸?duì)我媽。

在我媽面前,我就不再是我了,

我是罪惡與苦難的源頭。

只要站在她面前,

那種負(fù)罪感就深深得折磨著我。”

這種深深的自責(zé),會(huì)一直纏繞著孩子,讓他再也過(guò)不好,因?yàn)橐坏┳约哼^(guò)好了,對(duì)父母就是最大的不孝。

  05  

我們?cè)敢庾约旱暮⒆舆^(guò)得不好嗎?

我想,任何父母都不愿意。

可是,為人父母,都不能為自己的人生和幸福負(fù)責(zé),又如何奢求以正面的、積極的形象去影響孩子呢?

我也是一個(gè)媽媽,我常會(huì)反思在家庭生活中孩子出現(xiàn)的問(wèn)題。我發(fā)現(xiàn)女兒就連說(shuō)話的語(yǔ)氣都像極了自己。

女兒就像是我的一面鏡子。

孩子身上所呈現(xiàn)出來(lái)的問(wèn)題多多少少帶著家庭的印記。

當(dāng)你認(rèn)為孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí),不妨關(guān)照一下夫妻關(guān)系。

父母對(duì)孩子最好的愛(ài),是爸爸愛(ài)媽媽,媽媽也愛(ài)爸爸。

當(dāng)一個(gè)家庭是充滿著愛(ài)的,孩子的身上也會(huì)流淌著愛(ài),他的行為問(wèn)題自然會(huì)少很多。

我們不能苛求所有夫妻永遠(yuǎn)都是恩恩愛(ài)愛(ài),夫妻之間的爭(zhēng)吵在所難免。

但是,我們可以告訴孩子:

父母的問(wèn)題是父母的,你不需要為此負(fù)責(zé)任。

無(wú)論是父母吵架、分居,還是離婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力處理好。這些跟你都沒(méi)有任何關(guān)系。

父親是愛(ài)你的,母親也是愛(ài)你的,也許父母親不再作為伴侶一起生活了,但是父母親對(duì)你的愛(ài),是不會(huì)改變的。

而當(dāng)孩子能明確地認(rèn)識(shí)到,父母恩愛(ài)如否與自己無(wú)關(guān),父母過(guò)得好不好也與自己無(wú)關(guān):

我不是罪人;

我沒(méi)有被拋棄的風(fēng)險(xiǎn)。

只有這樣,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成長(zhǎng),積極地去和其他人產(chǎn)生鏈接。

要知道,父母處理好夫妻關(guān)系,才是孩子一輩子安全感的來(lái)源。

文 | 大魚(yú)