已經(jīng)不知道是第幾次坐在電腦前，想把悶在肚子里的話變成文字，幾次無果。

此時，早上六點半，先生已經(jīng)上班出發(fā)，兒子還未醒，聽著他節(jié)奏均勻的呼吸，我心里所剩的那點感激才會蘇醒——慶幸，他還不到三歲。因此，他就不會知道父母身心皆在煉獄里，也不知道自己也許將無家可歸。

身為人母即將三年，我的世界開始有了重心，不在乎先生取笑話我蓬頭垢面，也不在乎朋友口誅筆伐曾經(jīng)熱血文藝的我哪里去了，因為我的世界有了他。

剛出生的他總是會紅屁股，半夜常常哭的撕心裂肺，我第一次有了心疼的體驗，那種想代他受身體之痛，又無能為力的感覺，讓我也痛哭流涕。于是，我給他用了最好的紙尿褲，一尿就換，原來跟紅屁股說再見如此簡單，只是我要縮減家里的另一項開支了。

斷奶之后，給他買了價位相對較高的奶粉，因為安全。開始都是一罐一罐的買，后來是一箱一箱的買，好在我縮減了家里的其他開支，日子也還能如常。

到了上幼兒園年紀(jì)，他的玩伴越來越少，因為他們已經(jīng)早早的去體驗幼兒園生活了，別的媽媽都笑我淡定。其實，我心焦如焚。不是我不想做決定，而是這個決定實在是有點難。北京的幼兒園所有人都知道公立的又便宜又好，可是需要本片區(qū)的戶口；而私立的幼兒園口碑稍微好點的，就我居住的附近來說，基本上都要一個月七八千的費(fèi)用。說到底，還是在錢上卡住了。

我和我先生經(jīng)過無數(shù)次的商議后，想出一個一勞永逸的法子，那就是買一個接近市區(qū)的房子，這樣關(guān)于幼兒園的問題就迎刃而解了，以后孩子的教育問題，基本上就可以跟大家齊步。

我們把商議的結(jié)果跟家里人宣布后，都表示支持，這就意味著所有人要行動起來，為我們的決定努力。

我父親是一位人民教師，比我更懂得教育的深意，他首先表示愿意把自己所有的積蓄都貢獻(xiàn)出來，他以后的每一筆工資都是外孫的教育基金，他還要再去找一份工作來維持家用，一個即將退休的邊遠(yuǎn)山區(qū)小學(xué)教師，能干什么呢？

媽媽幫我在北京帶孩子，父親就一個人回了老家，沒幾天就打電話告訴我他找到工作了，讓我不要壓力太大，他會替我分擔(dān)的。原來，父親打過雜工，當(dāng)過建筑工地的小工，綁過鋼筋，抹過水泥，可是我這個不孝女之前竟然都一點不知道，電話里他只是讓我放心，說是工作很輕松，不危險，也不勞苦。等我知道真實情況的時候，都已經(jīng)過了大半年，我?guī)е�孩子回去看外公，發(fā)現(xiàn)父親又黑又瘦，我不敢直視父親的臉，心里滿是愧疚又帶著害怕。我怕父親看到我的愧疚，也怕自己看著他會哭出來，我想他會比我心疼。

我的溫言軟語，勸阻威脅都用上了，可仍舊阻止不了他停下來，如果說是父親的脾氣執(zhí)拗，不如說是他的愛太執(zhí)拗了，他愛我，所以要成全我的心愿。

最后我說既然這樣的話，那就我自己帶孩子吧，讓媽媽給你做飯，她這樣看著你我也放心。父親當(dāng)下表示，這樣不可以，他能照顧好自己。但是我堅持。脾氣再犟的父親也讓步了，然后他找到了去飯店后廚幫忙的工作，他說這樣他就有飯吃了，不用我們操心。

一生愛面子的父親為了我就是這樣去做的。

回北京后，我就開始四處看房，我想房子定下來后，父親就可以停下來，說好的，等買上房子，他和媽媽給我接送孩子上下幼兒園，媽媽給孩子做飯，父親陪孩子玩耍，教孩子數(shù)學(xué)，他自己調(diào)侃說，雖然他已經(jīng)跟這個時代差了不知道多少截，但是教他外孫數(shù)學(xué)還是一定可以的。

等我去看房的時候，有點被嚇住了，我們手頭現(xiàn)有的錢，在房價面前簡直不值一提。

跟我先生結(jié)婚三年后，我們才有點積蓄，第一次動了買房的念頭，一來是受夠了租房的罪，二來是因為準(zhǔn)備要小孩了，我不想孩子出生以后，戶口沒地方放。因為先生家在農(nóng)村，他一個人奮斗有多艱辛他從來沒說過，我也沒太多追問，許是那里有太多的悲楚了。但是先生的父母還是把每年賣了稻谷的錢都攢了起來，到我們買房的時候給了我們五萬，先生收了。

第一次去看房價的時候也有點被嚇傻了，我們每個月只有幾千塊的收入，而市里的房價已經(jīng)三四萬，輾轉(zhuǎn)了無數(shù)個中介、和房東接觸幾次后，半夜十一點多沒有地鐵回家的情況頻頻出現(xiàn)。兩個背影渺小的我和先生，手牽手走在北京寬廣的街道上，一言不發(fā)。最終迫于現(xiàn)狀，我們決定就手里的錢，能買到哪里就買哪里，于是我們的家邊落在了南六環(huán)，而老公上班的地方在北五環(huán)。

沒經(jīng)過北京交通洗禮的人，是不會體會到每天隔著十一環(huán)去上班的感覺，先生說，就是“求生不易，求死不能”。還記得小岳岳的《五環(huán)之歌》，“啊，五環(huán)，你比四環(huán)多一環(huán)”可知，這一環(huán)我們要在地鐵里鉆多久才能穿越？

如今在市里想買一套房子 別說你有幾十萬，就算是一兩百萬也已經(jīng)被房價甩出了好幾百里，我跟先生這一次，就算是拼了命也要一步到位，賣掉現(xiàn)有的房子，加上手里的積蓄，再東拼西湊，我們也許可以拼出個首付。

有了想法之后，我便又回去跟父親商量，父親很是贊同，可是沒想到這一幕他再也看不到了，不過如果是我現(xiàn)在這番景象，我覺得他看不到也到免去了擔(dān)心之苦。

在我回去的第五天凌晨四點，母親驚慌失措的把我叫醒，說父親頭暈的厲害，等我跑過去后，父親說要嘔吐，他掙扎翻身趴在床沿上吐的停不下來，我急忙打了120，就這么三兩分鐘的時間，等我放下電話，父親已經(jīng)把胃里的東西傾吐干凈，但是仍舊嘔吐不止，此時的父親已經(jīng)不能說話，我也不敢哭，我想那時候的父親已經(jīng)陷入了昏迷狀態(tài)，他還能聽見我在叫他嗎？

接下來的一切來讓我惶然失措，救護(hù)車來了以后，醫(yī)生當(dāng)時的診斷是，要么腦梗，要么腦出血，必須抓緊時間去醫(yī)院。

只有我陪著父親去了醫(yī)院，因為媽媽要照看我的兒子，我一個人在醫(yī)院里跑上跑下，等做完所有的檢查，此時還不到六點，冰冷的醫(yī)院，我一個人守著已經(jīng)昏迷的父親，那時候我只能握緊他的手，小聲的抽泣，不停的喊著“爸爸，爸爸……”等醫(yī)生來了以后才開始看片子，醫(yī)生說，“病人小腦出血、蛛網(wǎng)膜下腔出血，最主要的是腦干出血，而且出血量很大……”只記得醫(yī)生說希望不大的時候，我整個人被擊空了，我的身體靠著躺在病床上的父親，我想這是我最后一次再借著他的力量撐起來。

父親進(jìn)了重癥監(jiān)護(hù)室，我一個人守在病房門口，開始給所有人打電話，強(qiáng)忍著哭意，可是每個電話都打的那么艱難，我坐在地上通知了所有能通知的人，等我想站起來的時候已經(jīng)沒了任何力氣。

接下來的每一分每一秒我都在向外界求助，只祈求誰能幫我把父親叫醒。

在重癥監(jiān)護(hù)室外面，我甚至沒了看見他的權(quán)利，每一次想知道他的情況，都要拿起值班臺的電話，以致于里面的人聽見我的聲音，都不問我病床就開始告訴我情況，但是每一次都是一樣的結(jié)果，病人還在昏迷中，沒有任何反應(yīng)。

中午，我接到了我媽的電話，孩子哭的厲害，此時他還沒有斷奶，媽媽讓我回家先安撫一下孩子，換她來醫(yī)院。等我回去后，才發(fā)現(xiàn)家里的情況不比醫(yī)院樂觀，媽媽因為心臟不太好，已經(jīng)吃了兩次救心丸了，她還要看著哭鬧的外孫，妹妹因為患病也受不得驚嚇，我就撒謊說醫(yī)院里會全力以赴的，會有希望的，讓她們不要擔(dān)心。

但是媽媽看著我的樣子，什么都知道了，她也沒抗住，當(dāng)天住院了。

遠(yuǎn)在千里之外的婆婆當(dāng)天趕到了北京，先生去火車站接了婆婆直奔我家，凌晨三點才到。我把孩子交給婆婆后，便和先生一直守在醫(yī)院里，竭盡我們所有的能力向外界求助，可是三天后父親還是離開了，期間我只見過他一次，母親和妹妹都沒去告別，我以為一切都會好，可是我?guī)Ыo她們的消息卻是父親已經(jīng)走了，盡管她們心里有埋怨，沒見上最后一面，可是誰也沒說，因為愛，因為體諒，我們一家人接受了這突如其來的悲痛。

我沒有倒下，也不能倒下，幾夜沒合眼的我終于在父親離開后，可以躺在床上了，躺在身邊的先生抱著渾身哆嗦又發(fā)燙的我安慰道：你不能倒下，你還有媽，還有孩子，還有我，你倒下了，這一切就沒人管了。

我?guī)е�父親的骨灰回到村里下葬，期間的諸多事情都壓不住心里的難過與恐懼，我的天已經(jīng)坍塌了，重要的是我再也見不到他了，我已經(jīng)哭到哭不出來，而此時母親的身體堪憂，把父親送走后，我開始帶著母親奔跑于各個醫(yī)院間，母親的心臟，腦部都有問題，但是最嚴(yán)重的是她患上了憂郁癥。

房子的事情就被擱淺了，沒了心情，也沒了精力，只要活著就可以，時間過的漫長又煎熬，有時候偷偷流淚被兒子看見，他會抱著安慰我，說媽媽不哭，問我，為什么又哭了？我只能騙他說是因為你太淘氣，把媽媽氣哭了，以致于只要我現(xiàn)在一說兒子淘氣，他就很乖，反過來安慰我，“我聽話，不把媽媽氣哭，媽媽不要哭。”我想我犯了一個不可饒恕的錯誤。

時隔一年多，我們?nèi)�家都稍稍的活過來的時候，孩子上學(xué)的問題迫在眉睫，房子又被提上日程，過完2017年這個不完整的年后，先生回北京的第一個周末就去看了房子，看完后他就給我打電話說：我們可能買不起房了。房價翻倍了。不到兩天后，他又告訴我，他簽下了一套我們能買的起的房子。

焦急的我?guī)е�孩子和媽媽趕回北京，去看了房子，又小又破，但是還是很欣慰，因為孩子可以上學(xué)了，再多忍受些有什么不可以呢！

我媽拿出了她的養(yǎng)老錢，就是父親留給她的最后保障——父親去世后的撫恤金，又借了所有能借的錢，然后賣出了唯一的南六環(huán)的住房，勉強(qiáng)可以承擔(dān)的起，我們都沒給自己預(yù)留生活費(fèi)。

2017年3月17日下午，國家出了新政“認(rèn)房又認(rèn)貸”，我們被劃為了二套貸款，我們想買的房子買不起了，自己賣的房子卻不受影響。

這就叫晴天霹靂了吧。

一想到過兩個月，我們將身無可歸，孩子的戶口也無處安放，同時我們還面臨著一百多萬的違約，還有已經(jīng)支付的25萬定金不能拿回，還要十萬定金即將到了支付日期。我就想這是什么樣的劫難，為什么偏偏是我趕上了呢？

我已經(jīng)沒有了天，再沒有了房子，我將去哪里？如果有一天，我兒子問我，媽媽，我們的家哪里去了？我該如何作答。

寫出這些文字對我也是極其艱難，期間幾次中斷，哽咽不息，不敢讓媽媽看見，幸好都是在兒子熟睡中進(jìn)行，胸中的憋悶與難奈仍是不解，到底該如何是好��！我以前總覺得苦難會隨著時間慢慢過去吧，否則世界上那么多人為什么都那么積極的活著呢，可是如今，我覺得若是一直被苦難籠罩，活著也是一件極其痛苦的事情。